CIUDAD DE MEXICO. Ante la aceleración de contagios y fallecimientos por COVID-19 en enero de 2021 en México, cada vez más personas han visto estos impactos de cerca y cada vez más personas viven hoy duelos muy complejos por dos factores principales: la imposibilidad de despedirse de su ser querido por las condiciones sanitarios y la culpa o la ira por sentir, quizá, la responsabilidad por el contagio o responsabilizar a otros.

Los mexicanos no son los únicos que están pasando por esta situación. Es un escenario global. El mundo entero afronta un momento atípico de fallecimientos masivos y por lo tanto, enfrenta un duelo masivo.

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En medio de este momento, Dalia News+Media consultó a expertos que se han organizado a través de las plataformas digitales para dar asistencia profesional en estos días: Psicólogos Sin Fronterasy Duelo Covid, quienes orientan sobre cómo vivir con el dolor de la pérdida, resignificar a aquel ser amado que ha partido y poder acompañar a otros que también están pasando por un momento muy vulnerable.

Resolver la culpa

El psicólogo Manuel Villa, quien tiene una maestría en psicoterapia conductual y es parte de la plataforma Psicólogos Sin Fronteras, dijo a Dalia News+Media que en los casos en de pacientes que se culpan por haber contagiado a un familiar que falleció, hay una distorsión de la realidad.

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Es decir, la mente malinterpreta la realidad. Lo que se busca en este caso es que el paciente tenga claro que por tratarse de un infecto masivo no existe responsabilidad sobre una persona porque es la naturaleza de una pandemia.

Explica que la culpa siempre viene pegada a la responsabilidad, es decir, en la medida en que las personas se autoimponen la responsabilidad, asumen cierto grado de culpabilidad por la muerte de esa persona, aunque no la tengan. Lo importante es que tengan la conciencia de que no son culpables.

Lo que yo sugiero a los pacientes con los que trabajo, que están sufriendo por una pérdida familiar, es que busquen una evidencia de que son culpables.

• ¡Ah!, es que yo lo contagié...
• ¿Y tú sabías?
• No, pues no sabía...

-Entonces, no hay una evidencia de que eres culpable-, comenta Villa.

En ese sentido, el experto permite a las personas buscar esa evidencia de que son culpables de la muerte de aquel ser querido, a fin de que poco a poco asimiles que todos estamos bajo un mismo contexto: unas personas se infectan y otras no; unas logran superar la enfermedad, otras no.

La maestra Rosa Olimpia Castellanos, que hace parte del equipo de profesionales de la plataforma Duelo Covid, destaca que cuando las personas se culpan, lo más recomendable es validar ese sentimiento.

“De acuerdo, si crees que es tu culpa, ¿qué se te ocurre?”. Es decir, de qué otra forma puedes procesar la carga de la culpa. Una manera es buscar que su experiencia ayude a que no le pase a alguien más.

La también maestra en psicología por la Universidad Autónoma de Ciudad Juárez (UACJ) añade que los sentimientos asociados a la culpa vienen acompañados de frases como: “Tal vez si hubiera hecho algo diferente”; “¿Quién lo contagio"; “Si lo hubiera llevado antes al hospital tal vez se hubiera salvado”.

Todos esos sentimientos rodean a este proceso.

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Las etapas del duelo

El psicólogo Manuel Villa explica que el duelo se vive en una serie de etapas, pero no todas las personas las experimentan de la misma manera. En algunas, las fases se prolongan más que en otras, y en este momento tiene mucho que ver con las complicaciones mismas de la emergencia sanitaria, que han generado que el duelo se viva en soledad en la mayor parte de los casos.

1 Etapa de shock. La mente no puede procesar tan rápido esa situación; la niega o no siente nada.

2 Enojo. Tiene que ver con la frustración. La situación ya rebasa al doliente. “Muchas veces nos podemos enojar, por la frustración de no tener elementos justamente de aceptación”.

3 Depresión. La persona empieza a tener baja de actividad física y su mente se inunda de pensamientos negativos. La tristeza tiende a perdurar en el tiempo. Es una etapa en la que, incluso, el sistema inmunológico de la personas se puede ver comprometido.

4 Aceptación. Empieza cuando la persona trata de terminar con la negociación interna y admitir la realidad como fue y como es. Comienza a dar fin a todos los "hubiera".

“Hasta que finalmente aceptas aún con duelo o con dolor. Llegamos a esa etapa de la aceptación en la que empieza a verse un poco la luz al final del túnel en medio de la pérdida. Empieza la paz y la seguridad interna”

5 Resignificación. Es una etapa adicional de la que no se habla mucho, pero que ha sido estudiada por algunos especialistas. Tiene que ver con el nuevo significado que se da a esa persona. La muerte ha trastocado el significado de ese miembro de la familia y se busca la manera de reacomodarlo en la vida.

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¿Cómo ayudar a otros que han perdido a un ser amado?

Tanto la maestra Rosa Olimpia Castellanos como el maestro Manuel Villa recomiendan no invalidar el dolor de la persona.

Lo mejor que se puede hacer, sugieren, es ayudar a dar sentido a ese dolor. Hacer ver que entendemos ese dolor, que es parte indispensable en este proceso y a través del cual se debe transitar.

“Decir: 'No llores, no llores', no ayuda en mucho, ya que el sentimiento sigue presente. Entendemos que cuando vemos a alguien llorar, tal vez tratamos de controlar nuestra sensación incómoda de verle llorar [...], pero realmente a la persona que está sufriendo no le ayuda mucho porque tiene que procesar ese sentimiento”, comenta la maestra en la UACJ.

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Lo anterior, los expertos comentan que, suele ocurrir porque luego las personas se angustian por no saber qué decir o qué hacer en estos casos. En ese sentido, señalan que otra forma de acompañar a la persona que atraviesa por un duelo es hacerle saber que cuenta con alguien, incluso de manera material.

“Como familiares o amigos simplemente nuestro papel únicamente de acompañar, no angustiarnos por no poder hacer nada. Simplemente acompañar y creo que eso es importante. Los que hemos pasado por ese proceso, sabemos que no hay nada que nos pueda decir, no hay nada que puedan hacer para restituir la pérdida, pero si el acompañamiento”, expresó el maestro en psicoterapia conductual.

Añade que lo importante es verificar las necesidades básicas de esa persona como la comida. En un momento de duelo, generalmente todo lo que tiene que ver con gestión doméstica de la vida se puede dificultar. Entonces, es ahí cuando debe entrar el apoyo de quienes le rodean.

Otra forma de ayudar es pedir a la persona en duelo que escriba lo que no pudo decir a quien falleció. Sobre todo, tomando en cuenta si no se pudo despedir. “Siempre es bueno sacar” esos sentimientos, dice la experta.

Ayuda Covid-19

Ante la creciente necesidad de la población por recibir ayuda psicológica en medio de esta crisis, un grupo de profesionales de la salud mental e investigadores de diferentes países, representados por la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), la Universidad Autónoma de Ciudad Juárez (UACJ), la Universidad Internacional de Valencia (VIU) y la Universidad de Buenos Aires, lanzaron una plataforma digital para dar asistencia a quienes no tienen acceso a un especialista.

La plataforma llamada Duelo Covid cuenta con 12 módulos en los cuales hay lecturas, videos, animaciones y ejercicios que las personas pueden revisar y realizar para cursar por su pérdida y sanar de manera progresiva.

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Esta plataforma tiene la capacidad de redireccionar casos agudos para que reciban la intervención adecuada, comenta Rosa Olimpia Castellanos.

La especialista destaca la labor del doctor Alejandro Domínguez, quien tuvo la idea de instalar la plataforma, para la cual contó con la cooperación de sus colegas de diferentes universidades del mundo, y de de estudiantes de diseño y de artes visuales para que fuera gratuita.